Добавлено (09.03.2009, 01:19)
---------------------------------------------
. За праздничным столом дама обращается к сидящему рядом мужчине:
— Скажите, уважаемый, а вы не будущий начальник моего мужа?
— Нет...
— Тогда немедленно убери руку с моего колена, нахал!

Добавлено (09.03.2009, 01:20)
---------------------------------------------
1. Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!

Добавлено (09.03.2009, 01:21)
---------------------------------------------
Реплика в магазине: идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца.

Добавлено (09.03.2009, 01:26)
---------------------------------------------
Великий и могучий русский язык:
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3 .В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы
4.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
5.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
6. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках
***************************************************

Добавлено (18.03.2009, 01:59)
---------------------------------------------
И Снова фото твоег брата в газете,но на ьтот раз за ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ! ЗА его поимку дают50тыс.$$

Добавлено (18.03.2009, 02:03)
---------------------------------------------
Двоих ведут на расстрел. Одни говорит другому:"Давай убежим"! А 2й говорит:' А хуже не будет"?

Добавлено (18.03.2009, 02:05)
---------------------------------------------
Адвокат:
Господин судья ну отйуда было знать мужчине,что его жена так чувствительна к мышьяку"?

Добавлено (18.03.2009, 02:09)
---------------------------------------------
ДРУЗЬЯ;
Олег !Я так смеялся когда видел в окне твоем как ты целовал свою жену! Отвечает Алеща: Ты будешь больше смеяться если скажу,что был там не я!

Добавлено (18.03.2009, 02:19)
---------------------------------------------
Плачет жена,рыдает у гроба умершего мужа! Спрашивает один старичок чего так долго плачешь,убиваешься женщина?А она отвечает:'Как не плакать мне,быв.муж написал в завещании чтобы я положила в гроб все деньги наши 100тыс! Не горюй говорит старик совет дам!Положи ему в гроб ЧЕК на ьту сумму!

Добавлено (07.04.2009, 07:56)
---------------------------------------------
---Ты меня любишь?
---Да,а ты?
--И я себя люблю!

Добавлено (07.04.2009, 08:00)
---------------------------------------------
--К врачу заходит человек!Его руки дрожат.
---Врач спрашивает:"Вы много пьете"?
---Нет отвечает мужик,больше проливаю!

Добавлено (09.04.2009, 04:37)
---------------------------------------------
Доктор пациенту,держа его левую руку
--Ну прекрасно! У вас пульс нормальный!
--Пациент-
Нет доктор,вы проверьте правую руку,а то левая протез у меня
><<<<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>><><><><>

Добавлено (09.04.2009, 04:41)
---------------------------------------------
---У этой пьесы был счастливый конец?
--Конечно! Все были так рады когда она закончилась!

Добавлено (01.06.2009, 07:15)
---------------------------------------------
Встречаются 2 приятеля.
---Я слышал .ты женился? Жену то хоть честную взял?
--Да!Вот уже 2 года живем и ничего не украла!

Добавлено (01.06.2009, 07:21)
---------------------------------------------
НА УЛИЦЕ!
---Дядь,дай закурить!
---А волшебное слово где?
---А в глаз хошь?

Добавлено (08.08.2009, 00:05)
---------------------------------------------
парикмахер дядя Толик пострижет тебя под нолик

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

Добавлено (11.02.2010, 11:57)
---------------------------------------------
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?

Добавлено (11.02.2010, 11:59)
---------------------------------------------
15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
- Ну, ладно, ладно, что вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- …пошутил, пошутил - ее Таней зовут!

Добавлено (11.02.2010, 12:02)
---------------------------------------------
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава..

Добавлено (11.02.2010, 13:15)
---------------------------------------------
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили:

Добавлено (11.02.2010, 13:17)
---------------------------------------------
Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены.
Опер, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
- Ни х*я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

Добавлено (11.02.2010, 13:19)
---------------------------------------------
Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не... В криминальной!

Добавлено (11.02.2010, 13:22)
---------------------------------------------
Приезжает казах в Москву. Едет на ОЧЕНЬ крутой машине мимо Тверской.
Смотрит v стоят девушки. Казах:
- Кто хочет секса по-казахски?
Все думают v что такое? Жмутся, не идут, никто не знает, что такое секс по-казахски.
Одна выходит:
- Я поеду!
Утром ее привозят. Все девушки:
- Ну и что такое секс по-казахски?
Та:
- Ну в общем-то все то же самое... только в счет будущего урожая!

Добавлено (11.02.2010, 13:23)
---------------------------------------------
- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать.
Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут лядует по-черному.
Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
- Знаю, знаю… А что делать?
- Да разведись ты с этой б...!
- И что потом, в очереди стоять?

Добавлено (11.02.2010, 13:25)
---------------------------------------------
Приходит бабушка в аптеку. Делает заказ аптекарю:
- Дайте, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли.
Недоуменный аптекарь :
- Обьясните, а как они помогают от головной боли?
- Один презерватив в день внучке в школу и голова не болит.

Добавлено (11.02.2010, 13:29)
---------------------------------------------
Сидят в камере смертников англичанин, француз и русский.Приходит время казни. Первым уводят англичанина. Привели к палачу и предлагают: -Можем исполнить твоё последнее желание. Выбирай, тебя на электрический стул или на гильотину? Тот подумал. -Давайте,- говорит,- электрический стул. Посадили его на стул, включили рубильник, а он - бац! - не включается. Ну всё, второй раз казнить нельзя, уводят его. Навстречу ведут француза. Англичанин ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -ОК. Француза спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотину? -Давайте стул. Посадили, подключили, проводами обмотали, рубильник бац! - не включается. Уводят. Навстречу ведут русского. Француз ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -Ладно. Русского спрашивают: -Тебе что - электрический стул или гильотину? -Давайте гильотину, электрический стул всё равно не работает!

Добавлено (11.02.2010, 13:29)
---------------------------------------------
На ликёро-водочном факультете экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает: - Что это? Студент пробует и отвечает: - Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д. Препод с удивлением: - А вот это? - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка и всё такое. Препод просто в шоке берёт зачетку, открывает: - Тьфу, опять с Политеха пришли похмеляться

Добавлено (11.02.2010, 13:31)
---------------------------------------------
Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу: - У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам. Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене: - Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом. Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку: - Знаешь, мам, ты была права ...

Добавлено (11.02.2010, 13:33)
---------------------------------------------
- Девушка, можно Вас на минуточку?
- Хм, а Вы успеете за минуточку?
- Да, уж как-нибудь.......
- Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..